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September 27 倒霉 早上去sbahn赶车的时候,因为下雨,居然丢脸的在拐角直接滑倒在水里,右腿全是青紫的,隔那么厚的衣服,结果胳膊还是破皮了.
可惜了边上没有帅哥,不然就去医院. 结果只能去实验.
之后被笑话了一天.因为只能拖着走路,就跛跛的.到底骨头是什么做的阿.
做实验的时候居然打破了一个过滤的杯子,要破财赔偿,还好里面只是硫酸钡,如果是硫酸,后果自负.
我人生中打破的第一个化学仪器阿~~~
最近估计都用残疾人停车位,残疾人厕所和残疾人试衣间了.以前都没试过哦.
人啊身残要志坚.
偷偷哭去了阿.嘿嘿.
September 26 喜欢与不喜欢 趁着大太阳,终于一咬牙把衣服洗了. 结果很难过的发现,我最喜欢的那件黄色的T-shirt上有酒渍.
本来小鹿还说洗得掉,结果葡萄酒 遇空气氧化,变成黑色的.用各种的洗涤剂都洗不掉. 于是继我新买的白色裤子,我最爱的唯一的一件长袖Tshirt终于也落难了.从想来就心痛,到已经能安慰自己无所谓,早就已经没有悬念.
我突然很奇怪,为什么喜欢的东西总是被不喜欢的东西毁掉.
大学的时候有一条非常喜欢的白色裤子,有一次被朋友大红的床单染掉,我居然打为此打电话回家唠叨.后来还像个傻瓜一样在一下午洗了5遍,才把浮色洗掉.不知道为什么,后来一直带在身边,却再也没穿过.不是不喜欢,只是被不喜欢毁掉而已.是一种莫名其妙的感觉.
为什么喜欢的衣服总是存活的没有不喜欢的衣服长,喜欢的杯子打碎了无数,剩下不喜欢的丑丑的普通的杯子,喜欢的歌手总也赶不上讨厌的歌手红,每天的黄金档总是在播不喜欢的节目,在喜欢的天气出门却被乱其八糟的小事打击心情.喜欢的朋友总是爱上讨厌的人,你无从劝阻,最后眼睁睁的看她受伤害.
为什么喜欢的东西越来越少,不喜欢的东西随口就能说.
总是做太多不喜欢做的事,最后连喜欢做什么都忘记.
是不是因为有了太多的喜欢,才有太多的不喜欢.
这到底是为什么呢?
September 21 十年 最近刘海疯长,已经蔓延到眼睛,我对着镜子慢慢的修剪,碎发散散落落得在报纸上铺开,像占卜的形状,仿佛不是我身上掉落得物品.
头发为什么会长长呢,我总是想,不要长长多好呢,是不是就能保持一种安然而美好的状态.
它们的缓慢的蔓延速度让人无法在意,慢慢一天一天遮住我的眼睛.
终于额前的头发和侧脸生长出距离,我看着镜子,慢慢的数脸上多出来的痣,右眼角下的泪痣,眉梢处的,鼻翼上浅浅出现的,右边脸上多出来的三角形,好像快能组成一个七星的样子.只是不知道那第7颗什么时候会出现.
有人说我笑起来已经不再纯洁了.
那么我什么时候变成大人了呢.每一个人都是什么时候变成大人了呢?
在生命最单纯最简单的时候,你遇到了谁呢?
昨天和妈妈说起的时候,很惊讶的告诉她,我和死鱼已经认识17年了,我夸张的语气一点也没有影响妈妈,她反而很平静的和我说,是20年.
20年,2岁的我是什么样子呢.
这样想来,和小果子,joel也认识了7年呢,渣滓大猩猩他们居然都10年了.小羊的话有16年了呢.涵君的话好像也是幼儿园就认识了.
小的时候不懂陈亦迅.现在懂了,却不敢听他的歌.就像22岁还没有幸福的爱过,已经没有勇气奢望单纯的爱情.
我总是很想知道那些歌里散发出来的忧伤和无奈,是谁的过去,是谁这样的冷眼旁观,写出那些让人黯然流泪的歌词.
10年,3650天,87600小时,5256000分钟,315360000秒.......
我们的心是不是一个很深很深的山谷,那些多年前掉下去的石子,在山壁上敲打的声音还在从那些看不到底的黑暗中传出来,和过往的回音混杂在一起.
听那些声音的人们慢慢老去,缓慢而深刻.
今日容颜,老于昨日. September 20 心生 现在是夜里1点02.
房里冷冷的,只点了床头的一盏灯,暗暗的光渗透房间的角落.我怔怔的望着丁珩的床,突然想起她编给我的恐怖故事.
所有的家具突然陌生.
暗由景生,怖由心生.无形物色,却无法停止.
显然她比我更有让人害怕的天赋.
我的恐怖小说还没提笔,却发现人们多么容易习惯一种生活.
我告诉自己冷静,开始在pps上疯狂的找娱乐节目,静静的看,努力的挤出一点笑,一点微弱的能量.
我上qq和msn.明目张胆的上线.希望有谁能在,随口的搭话.可是如我所想所有的头像都是暗的.
上班的人还来不及上线,乖孩子不会在7点的时候就抱着电脑,大聊特聊.
大约我,就只这么无聊.
我只是暂时不敢睡觉,国内的人只是还没有起床.
在这样的一个半夜,谁也不会发现.于是等夜色不留痕迹的流逝,从来没有这样一个半夜黯黯的有所期待.
天亮的时候,我大概会庆幸,又一天我睁开眼睛,苦恼该穿什么衣服.
今夜所有的畏惧就这样忽然消失殆尽,不留痕迹.
我关了只有我一人的长长的名单.准备看完一场浪漫的电影,就睡觉.
夜深人静,独我一人,也学会很享受.
September 14 黑暗地铁 如果一切都是平淡的开始,是不是能走到奇异的结果.
最近一个人总是坐sbahn,好像自从听到丁珩说在我不在的时候,sbahn撞死了两个人的时候,我就开始对着无辜的火车胡思乱想.
这样算不算密闭空间恐惧症呢.
我总是在大大的阳光下,想象凌晨12点的时候,空灵灵的只有我一个人等车的hauptbahnhof的样子.冥冥中像电影一般,从黑暗阴影角落伸出一只苍苍的手,猛地一推,我看见迎面来的刺眼的sbahn的明灯,无可挽回的飘飘然的坠下站台,不过是一瞬间的事情.
有的时候,我会突然害怕,车一直不停的开下去,在悠长的不知道尽头的地下铁轨中,突然灯全灭,黑暗随处渗透,除了我的呼吸我甚至听不见任何人的声音,就像一个循环的空间,车只载着我一个人不停的开下去.却永远开不出黑暗.
就这样,我有很长的一段时间总是疑心别人说的再见背后的意义,是不是就此再也不见.心里想来想去,总是无端的觉得莫名的失落,于是再见的时候只敢微微微挥手,却沉默不语.
却有一天,试着对着镜子里的自己讪笑,黯黯的说一声再见.再见还是再也不见.........
ps:现在德国时间9月12日下午5点15分,历时一个月零14天15个小时没有网的生活终于到此结束了.
幸好我还没有在家里烂掉. |
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